Sobrevivencia de Andrés Arnau

Un diminuto agujero que se asomaba entre los escombros era el equivalente al cielo. En un momento en el que la desesperación, la impotencia, y la resignación de saber que no verás a quien más quieres nunca más, lo único que queda es aferrarte a lo último que vas a ver en tu vida: un diminuto agujero que se sentía como enormes bocanadas de aire. Las primeras dos horas fueron las peores. No creo que ningún hombre merezca escuchar los desconsolables gritos de tu hija de tres años, llena de sufrimiento y dolor, más aún cuando el dolor no te deja contestarle, ni siquiera para poder despedirte. Lo único que me ha consolado en las siguientes quince horas es la idea de que se va a poder reunir con su madre, quien nos dejó hace ya un año y medio, producto de la leucemia. Me consuela mucho, pero al mismo tiempo me atormenta. Quizá no esté listo; tengo miedo, tengo frío, tengo sed y tengo hambre, le imploro y le reclamo al Señor, ¿Por qué no morí en el momento? ¿Por qué he sufrido tanto solamente para saber que me espera el mismo destino? Pero no, no estoy listo, quizá aún no. Llevo veintiún horas en una posición que describiría como favorable. Mi cabeza pudo ser fácilmente aplastada por todo el edificio, pero de alguna manera tengo la mitad de mi cuerpo sobreviviendo, de mis piernas, llevo tiempo sin sentir mucho. Esta es la peor etapa. Alucino. La veo a ella. Las veo a las dos. Las escucho gritar. Me piden que vaya pero de alguna manera me aferro, esto no es lo que realmente me pedirían. Entonces la mente trabaja como una licuadora, son demasiadas emociones ahora mismo, y llega un momento en el que te desconoces, y también lo que haces. Con un esfuerzo descomunal, me bajé el cierre y mi orina la dosificaba en pequeños tragos; después de inhalar polvo por tanto tiempo, realmente me supo a gloria. Espero que después de esto pueda seguir contemplando aquel diminuto agujero, pues no, no estoy listo aún.